Hoje eu fui marcada pra responder uma pergunta em um dos grupos do fb, no qual eu faço parte - o que eu mais tenho medo?
Encaro essa pergunta como assunto a ser diacutido em um lugar onde eu possa falar tudo o que eu quiser, visto que eu sou bem medrosa e as pessoas n têm paciencia em ler coisas muito grandes.
Vamos lá..
É difícil eu me expor e falar sobre oa meus temores..
Uma coisa muito, mas muito pessoal e que creio n ter compartilhado com ninguem.
Primeiro deles - medo de ficar velha : creio que esse seja um medo xomum, pois junto com a idade, vem as responsabilidades e as cobrancas para que vc assuma posicoes que muitaa vezes, vc n esta preparado para assumir, como um casamento, um sair da casa dos pais, um apresentar alguem fixo, trocar de area, enfim..
Quando vc é novo, vc pode recomecar a sua vida quando vc quiser. É claro que tem as limitacoes financeiras, mas quando, por exemplo, vc n gosta do curso que vc faz na facul, vc pode mudar pra uma coisa totalmente diferente.. Vc pode estagiar em coisas diferentes tbm, por conta desse negocio do aprender mais rapido.
Junto com esse medo "numero um", vem o numero dois - medo de ficar sozinha: esse medo, algumas pessoas conhecem em mim.. Eu n sei ficar sozinha. N sei n ter os meus amores platonicos. N sei n ter o coracao gritando por alguem. O motivo de o medo 1 estar no mesmo rumo que o numero 2 é que com o passar do tempo eu me dou conta de n ter alguem fixo comigo, n ter dinheiro guardado para comprar um apartamento ou um carro, alguma coisa verdadeiramente minha..
Whatever, medo de ficar velha e n ter vivido o meu sonho do vinho na sala, a pessoa na varanda, enfim..
Medo 3 - ser frustrada no trabalho: apesar de ter sorte nos trabalhos que eu arrumei, eu sempre me questiono se é isso mesmo que eu quero pra minha vida, visto que eu n gosto de estudar e contabilidade exige muito conhecimento de mercado e mimimi..
Sim, sou preguicosa! Nao, n gisto de ser mandada!
Tenho a meta de ser gerente aos 33 anos, mas e se eu n alcancar a gerencia com essa idade? E se eu estiver com 40/50 anos e n chegar à gerencia?

Ok, os meus medos envolvem apenas duas partes das pessoas - profissional e afetivo/sentimental.
Quanto a minha familia? Acredito que eu n deveria me preocupar com eles agora, pois se nada der certo, eu sei que eles estarao ao meu lado quando eu precisar. Isso n significa que eu os maltratarei para atingir os meus objetivos, calma! Significa que estabeleci prioridades e correrei atras do que for mais relevante para mim.

Para finalizar, os medos sao como pontes quebradas.. Se n termos atitude e cuidado, nao conseguiremos chegar ao outro lado, nos frustraremos..

Em meio a um torpor causado por bebidas, enquanto a minha alma anseia pela sua presenca e pelo seu toque.
O desafio do intelecto ainda me estimula, de modo que me permite gostar de vc mais e mais.
Eu n vejo o tempo passar quando to contigo. Eu n quero conversar com ninguem enquanto to conversando contigo. Eu n quero beijar nem amar ninguem enquanto estou com vc.
Sim, posso estar sentindo coisas muito rapido, por conta da intensidade com que sinto as coisas, mas sei la.. Sou eu e essa é vc.
Vc viu a minha pior hr e creio qie vi um lado que n pertebce a ti, mas afirmo que amei esse seu lado drogado. Amei tudo o que vem de ti: suas prosas, seus versos..

Vc n, mas amanha vc vai estar comigo..

(sem imagem.. u_u)

Por mais que eu diga que eu estou imune a vc, eu sei que estou me enganando.
Sim, tem hr que eu falo que vc n é mais nada pra mim, mas tem hr que eu fico pensando no que vc estaria fazendo naquele exato minuto e na vontade que eu sinto em te ligar e te chamar pra tomar uma cerveja e conversar sobre qualquer coisa. Eu sei, vc sabe.. A gente se da bem..
Uma das coisas que me incomodam bastante é isso de vc me desprezar e ser grossa comigo.
Implicar com coisas que diz respeito a mim e n a vc.. Ficar jogando indiretinhas imbecis/infantis com o que eu posto..
Whatever, eu disse a mim mesma que eu pararia de escrever sobre vc, mas n consigo..
Estou com uma puta vontade de te ligar e falar qualquer coisa.. Conversar como duas pessoas normais, mas n sei como seria a sua reacao. N tenho tanta cara de pau assim..
Ainda sonho contigo. Sonho que estamos fazendo coisas que nem chegamos a fazer e desejando poder te ter comigo novamente.
N adianta eu dizer que vou me comportar quando eu te ver, pq eu sei que vai ser muito dificil. Eu, a qualquer momento ao seu lado, me sinto insegura e que n sou boa o suficiente, mas eu tentaria qualquer coisa. Faria qualquer coisa pra te ver bem/feliz. Qualquer coisa pra ter so minha. Ser sua companheira, confidente, amante, amiga..

N adianta, por mais que eu tente, por mais que eu me esforce, eu n consigo evitar de pensar em vc. N consigo evitar n querer estar ao seu lado.

Vc entende o que é isso?

Caralho, eu te amo!

Ao mesmo tempo que eu adoro estar contigo, eu n gosto!
Sei que posso ser quem eu sou de verdade, mas tem uma coisa que me impede de fazer isso: o receio de vc n gostar mais de mim quando souber quem eu sou de verdade.
Como todos sabem, eu n gosto de papos de menininha, n gosto daquelas mesmices que sao os papos delas, mas contigo é diferente.
Claro, vc n é uma menina, mas caso eu queira conversar sobre sapatos e cabelo, por exemplo, vc se sai super bem..
Eu realmente gosto de estar contigo, mas n gosto de me sentir obrigada.
Quando estou contigo, me sinto na obrigacao de te tocar com outros sentimentos que envolvem o nosso passado.
N, eu n quero te beijar sempre, n quero ficar falando do nosso termino ou da promessa de volta quando estivermos com 25 anos..
Eu me pergunto: e se a gente n voltar? E se n der tao certo como vc imagina que de?
Estamos vivendo em outros mundos e com filosofias que nem sempre sao compativeis.
Sao ritmos e desejos confusos..
Sim, sinto uma enorme alegria e vontade de sair mais e mais contigo, mas nada sexual. Eu n preciso disso e n preciso me sentir obrigada a fazer o que eu n quero.
Enfim, vc é foda e realmente me faz bem, mas..

Ritmos, estilos e citações..

"N escrevo de mim, escrevo coisas que n têm relações tão diretas com o que eu sinto."
Essa sacada é uma boa, eu acho, mas uma coisa que eu n sei fazer.
Eu escrevo um diario, citando coisas que são minhas e que eu sinto. N tenho necessidade de me mascarar e fingir que n passo por nada que estao expressas por palavras..
N tenho mais criatividade para usar palavras bonitinhas ou parábolas. Já escrevi muita coisa romântica, já usei de muito coloquialismo e palavras/expressões de amor, desejo, coisas típicas do século passado.
Talvez eu volte a escrever nesse estilo, mas apenas quando eu tiver colocado os pensamentos tensos e intensos provenientes desse coracao machucado no seu devido lugar: o lixo.
Para que guardar potinhos de veneno na bolsa, se toda vez que vc os ve, sente a corrosão e a dor que ele causa?
A auto-mutilação é desnecessária e estou parando com isso..
Época de faxina.. (:

Rehab of everybody and everything.

Pessoas que me fazem pensar e que me intrigam sao incriveis..
Acho engracado me obrigarem a pensar e fazerem com que eu responda no milesimo de segundo seguinte e no proximo segundo virem e retrucarem com as minhas proprias filosofias.. Como que se o que eu dissesse se virasse contra mim..
Gosto de desafios, como se eles me motivassem a serem superior e me incendivarem a vencer a batalha do intelecto..
Nunca vi alguem que me virasse no frente a frente e me incentivassem a ir mais a fundo de mim, que me incenticasse a explorar todo o lado Camila com alguem que eu nem conheco ao certo, mas que de certa forma, me conhece desde os meus 5 anos de idade.
N sei perder o "joguinho da seducao e intelecto", quando aclopados.
"40 dias e 40 noites" é um desafio e tanto. Como vou conseguir ficar quase dois meses nisso? Que eu me lembre, eu n sou de ferro!
E esses jogos? N consigo permanecer passiva a isso tudo.
Filosofias, questionamentos, vontades e o "nem sempre vc ganha, ter que lidar com a derrota" sao os fatores criticos para um inicio de qualquer coisa que me incentive a querer investir em alguem.
N digo que uma palavra bonitinha me satisfaca, pq n é só isso.
Fica a dica.

Menina filha da puta. É o que vc é, menina do primario!

Acho que n tem coisa pior do que ficar aguentando nego te maltratar sem ao menos vc saber o que aconteceu.
Me sinto usada! Quando essa pessoa tava mal, conversava direto contigo. Agora que ela ta super bem e apaixonada novamente, ela te chuta, é grossa e fica lancando indiretinhas pra vc.
Ta de palhacada, meu..
É infantilidade ou o que? Pelo amor..
Eu sei, vc sabe.. Eu gosto de vc e n tem motivos pra fazer uma coisa ridicula dessas.
Ta puta comigo? Me fala, caralho. N fica mandando indiretas TOTALMENTE diretas sobre qualquer coisa que eu venha postar nas redes sociais..
Sinto quase que uma vontade intensa de te mandar ir para o inferno, mas sou educada o suficiente pra n magoar vc (embora vc mereça).
Whatever, so escrevi isso, pq ta me sufocando..

N posso dizer que estou feliz por vc estar pegando a sua ex, mas o que eu posso dizer? Vc é louca por ela..

Whatever, é como diz a Aninha: Terapia nova, Terapia do FODA-SEEE.

E foda-se mesmo.

N existe mais "Jacob".
N quero me apegar mais.. N gosto de chorar por ninguem. N curto vunerabilidade, fraqueza..
Serei fria, impenetravel ate tudo isso passar.
Indiferente.
Mesmo que me doa, foda-se.. N tenho motivos pra despejar o que eu sinto com tamanha intensidade como eu despejei por ela.
N tenho motivos pra permitir envolvimento de quem eu n sinto nada maior do que a satisfacao fisica.
Por hora, terei uma dificuldade imensa, mas vai passar em um mes.
Se remedio  serve pra curar doencas e machucados, tomarei indiferenca, frieza e um pouquinho de aco.

Forget it.