Certa vez, ouvi que quando se ama, n deve-se temer a dor. Aí eu me pergunto: sera que eu estou amando?
Devo confessar que sinto medo por estar me jogando nisso. Medo de enlouquecer por ela.
É esquisito n ter os itens primordiais em uma relacao. Me estranha a pessoa n pensar em sexo, me deixar no escuro, n mandar nada bonitinho ou n dizer nada quando eu mando alguma coisa que eu achei a nossa cara.
Me sinto uma idiota pedindo pra vc se afastar da sua ex, sendo que vc n quer isso. Me sinto mal por vc n entender o que eu digo ou quando vc diz entender e continua a mesma coisa.
N gosto de ficar sozinha no escuro, n gosto de ser a unica a tentar um relacionamento.
Quero ser a sua felicidade, a sua mulher. Queria que vc me dissesse que é feliz sem ter conquistado o que vc quer e que vamos batalhar juntas pra realizar os nossos sonhos , pq é exatamente isso que eu diria. E mais, responderia sem pestanejar que a minha felicidade é vc.
Penso eu que estou pagando por tudo o que eu ja fiz com as pessoas. Tenho me sentido pessima planejando coisas e vendo que n sao como eu imaginava, que eu n acredito 100% no que vc fala.
Confianca é tudo e n tenho nem 40% disso em vc.
Vc me diz que me ama e eu me pergunto se isso é o que vc sente de verdade.
É isso que me destroi. O meu querer me matar pra te ver bem e um pouco esforco seu prafazer alguma coisa comigo.
Esse eo foda. É nisso que estamos pecando..
Outro grande medo que eu sinto é o "cara, a gente n pode continuar mais juntas".
Parece que tudo o que eu nunca senti ao terminar com alguém, eu vou sentir contigo, quando (ou se) se terminar comigo.
Vou vomitar, perder peso, parar de comer.. Essas coisas.. Tudo vai acontecer, meu mundo vai cair.
Eu só quero que vc entenda que n to nisso pra ficar brincando de sentimento ou de ser casalzinho. Quero colocar a mão no fogo por alguém, ter uma familia e ser a mulher da vida de alguém, assim como eu imagino que seja vc.
Entao te peço, faça-me confiar imensamente em vc, n dê motivos pra que eu surte.

Espero que isso possa resolver alguma coisa entre a gente.

Eu te amo e sou feliz contigo. N me leve a mal, mas eu tinha que te mostrar.
Sou muito sincera contigo.

Ai como eu odeio essa situação.
É péssimo enganar a minha namorada com um "eu te amo" ou um "eu quero me casar contigo", quando na verdade eu amo vc e quero só vc.
O foda é que vc tem a sua namoradinha escrota que zuou muito vc.
Ok, quando "namoramos" na primeira vez eu tbm n te dei valor, mas agora é muito diferente. Eu quero cuidar de vc, ser a sua menina.
Eu nunca achei que ia gostar de vc do jeito que eu gosto, nunca achei que eu sentiria tanta saudade de vc como eu tenho sentido.
Se vc me dissesse que terminou com a babaca da sua namorada, eu largaria tudo pra ficarmos juntas.
Vc me faz sorrir de um jeito bobo, me deixa vermelha com um "oi". Vc me tem na sua mão, Guima..

O foda é que vc sabe disso tudo, mas sei la..

To sempre pensando em como seria se a gente namorasse e como sera quando formos vizinhas..

Sempre penso em vc ao ouvir alguma musica mais bicha, sempre penso nos seu olhar ao me beijar ou como vc segura a minha mao.

N adianta tentar n te beijar quando nos encontramos, pq eu quero isso. Vc tbm quer isso..

Ficar sem se ver n vai adiantar. Eu te quero, vc me quer.. N tem pq se enganar e tentar resistir, pq é muito mais forte que a gente e n precisamos nos machucar desse jeito.

Vc sabe disso tbm..

Whatever, as coisa só dependem de vc.

Espero que o destino nos reserve algo que valha a pena!

Eu realmente acho horrivel toda essa situacao de ficar mendigando a sua voz!
Eu quero colocar um ponto final nisso tudo, pq eu n aguento mais enganar as pessoas, quando na verdade eu queria ser sua.
Estar com uma pessoa que goste de mim como eu sei que gosto de vc é pessimo.
Me sinto insensivel ou forcada a sentir algo que eu n quero sentir por ninguem se que n seja vc.
Te ligar quando vc ta dormindo e dizer tudo o que vem na minha cabeca torta e entorpecida.
Eu comecei com essa palhacada por tentar desfigurar vc de mim. Por tentar sentir atracao por outras pessoas.
Eu realmente tenho me permitido ter alguem, mas quando chega a hr de ser apenas ela e eu, eu me sinto sozinha, pq eu queria ter vc ali comigo. Eu queria te beijar e me entregar como eu entreguei ha 3 anos.
Eu to madura, tendo plena ciencia de que quando se gosta de alguem, tudo deve ser real.
Eu amo vc. Enfrentaria quem quer que fosse pra estar ao menos ficando contigo.
Eu apenas preciso da sua resposta assertiva.
Ou vc quer ficar comigo ou n!
Preciso apenas da sua palavra final, pq persistir ou tentar me enganar n da mais.

Que conste que eu quero estar contigo!

Fiquei um certo tempo sem contar o que acontece aqui em mim.
Tantas coisas se passaram, desistencias, insistencias, focos.
Coisas que aconteceram rapidamente e outras que tem demorado pra passar.
Cresci, tenho alguns desafios a serem cumpridos e jornadas demasiadamente estranhas e grandes pra cumprir.
Focos diferentes e um tanto intensos, confusoes normais de diferentes pontos a se pensar.
Muita coisa se baguncando e se arrumando ao mesmo tempo.
Cuidado com uma nova namorada e desleixo com alguns amigos.
Tenho enjoado deles.
Tenho ficado, de certa forma, mas desinibida/comunicativa com pessoas que n tem tanta influencia e inibida com pessoas que eu deveria me abrir.
Cansei de pegacao. Queria mesmo uma namorada, mas n pensava que ia ser tao rapido assim.
De algum jeito, eu to com medo de me entregar como eu me entreguei a alguem. To com medo do "amar", pois a ultima experiencia ainda n saiu de mim totalmente.
Gosto de estar com a minha namorada e ela me faz muuito bem, sou muito feliz, mas tem alguma coisa que me deixa com medo.
Mudei. N sinto necessidade de ficar com ninguem mais. Por mais que eu ache uma.mulher linda/gostosa, eu n vou conseguir pensar em nada, pq eu tenho o que eu quero e n trocaria nenhuma noite por alguem que me faz bem.
Cansei de ficar morrendo por quem n quer nada comigo e por quem n da valor ao meu amor.
As coisas estao diferentes e mais serias.

#pensenisso

É meio complicado..
Meio que querer uma pessoa do meu lado, transar com ela todos os dias e meio que querer ficar na minha, na pegada que eu to de sair sem dar satisfacoes, sem cumprir obrigacoes e ser pontual/certinha com essa pessoa..
Meio que querer estar perto e ao mesmo tempo distante.. Sentir falta de apenas uma, quando te da a vontade de estar com todos.
Ser a menina pura e ao mesmo tempo a vadia, que arrepia os pelos do bracos e que é toda bonitinha ao acordar.
Sinto falta/vontade de apenas uma pessoa, que me permite viajar em apenas um dos beijos que a gente se presenteou..
Uma pessoa que me rouba o ar e que me devolve no segundo seguinte, que me entorpece com um perfume e me desmonta com a indiferenca.. E que eu ainda faco de tudo pra impressionar, mas que eu to tendo a ciencia que n ta nem ai pra mim..
Whatever, acontece..

Acho que preciso arrumar uma namorada.

Ao comecar o cair do sol, tive uma otima conversa com quem eu jurava n poder expor o que eu sinto por alguem e o que ele tbm sente por alguem.
Foi uma conversa madura e que de fato me fez refletir sobre quem sou eu e o que eu tenho feito na minha vida.
Foram discutidos assuntos que nunca tinha cogitado em discutir com qualquer Ataíde de Paula, como exemplo, a minha sexualidade, o orgulho que ele tem dos meninos da família, o respeito por eles, a felicidade, enfim..
Eis que como super amigos, nos sentimos a vontade em conversar sobre o que se passa no coracao.
Uma das coisas que mais me impressionaram foi o que ele disse: "Ca, n adianta vc ficar se drogando, tocando o foda-se e transando com quem vc quiser numa noite! N adianta vc tocar o foda-se hj se no dia seguinte a dor vai estar de volta e vc se sentir arrependida de ter feito aquilo, sentindo nojo de si mesma por ter feito x coisa. Presta atencao no que vc ta fazendo. Digo isso por experiencia propria! Eu tbm to cansado de chorar por eu n ter quem eu quero comigo. Eu choro todas as noites por ela.. Tem dia que eu n posso ouvir a nossa musica, pq isso vai me machucar.. Eu sei o que vc ta passando.. Eu to sentindo o mesmo que vc!"

Enquanto conversavamos sobre a historia e o sofrimento dele, eu conseguia associar a minha dor na dor dele.. Nunca tinha conversado com alguem que estivesse numa vibe tao dificil como essa de dor de amor.

Passar noites bebendo apenas na intencao de ter a cabeca livre de tanta dor, afogar qualquer amor que tiver em mim tambem n é solucao e eu realmente tenho que parar com isso..

Enquanto conversavamos, eu me questionava: isso tudo n ta sendo saudavel pra mim, mas sera que eu vou conseguir esquecer essa mina?

Isso de esquecer é um processo arduo e que demanda muito tempo, mas ate quando eu quero sangrar assim? Quando essa dor vai embora? Pq depois de tanto tempo eu ainda choro por n ter ela comigo?

Uma outra coisa que me veio na cabeca foi a questao de usar as pessoas para esquecer uma.

Eu n posso fazer isso! Eu n sou assim! Um amor verdadeiro n é construido na base do interesse!

Sim, eu preciso me permitir gostar de alguem que me faca bem de verdade, que me faca rir, que chame a minha atencao quando eu errar, seja um porto seguro mesmo que o mar esteja agitado.. Uma pessoa que corra junto comigo!

N é certo eu transar com varias pessoas, esperando que elas me facam esquecer a mulher que eu amo, pq elas n conseguirao. Tbm n é certo eu ficar de conversinha apenas pra conseguir levar a pessoa pra cama e dizer um "falou ae! Ja consegui o que eu queria!"

EU N SOU ASSIM! SEMPRE ABOMINEI PESSOAS DESSE TIPO! PQ EU ME TORNEI ISSO?

"Por mais que doa, vc precisa ver se realmente vale a pena ficar atras dessa menina. Se n vale, esqueca! Tem muita menina que pode te f azer feliz por ai.. De uma chance pra outras pessoas.."

É como se tudo o que eu fizesse ansiasse por vc ou pela sua aprovacao..
Como se as coisas se tornassem melhores quando eu to contigo..
Como se o vento fosse mais refrescante ao tocar o meu rosto, apenas pq vc esta ao meu lado..
Vc é como um vicio, pois eu penso sempre em como seriam as coisas se vc estivesse comigp no momento em que elas acontecem..
Eu quero te agradar em tudo, quero que vc note todas as palavras que eu escrevo pra vc.. Quero que vc me ligue ou mande uma mensagem, me convidando pra fazer qualquer coisa ou me de apenas um "oi"..
Eu me sinto fantastica quando vc me nota, quando sente vontade de estar comigo..

É como se tudo fosse muito perfeito!

Hoje eu fui marcada pra responder uma pergunta em um dos grupos do fb, no qual eu faço parte - o que eu mais tenho medo?
Encaro essa pergunta como assunto a ser diacutido em um lugar onde eu possa falar tudo o que eu quiser, visto que eu sou bem medrosa e as pessoas n têm paciencia em ler coisas muito grandes.
Vamos lá..
É difícil eu me expor e falar sobre oa meus temores..
Uma coisa muito, mas muito pessoal e que creio n ter compartilhado com ninguem.
Primeiro deles - medo de ficar velha : creio que esse seja um medo xomum, pois junto com a idade, vem as responsabilidades e as cobrancas para que vc assuma posicoes que muitaa vezes, vc n esta preparado para assumir, como um casamento, um sair da casa dos pais, um apresentar alguem fixo, trocar de area, enfim..
Quando vc é novo, vc pode recomecar a sua vida quando vc quiser. É claro que tem as limitacoes financeiras, mas quando, por exemplo, vc n gosta do curso que vc faz na facul, vc pode mudar pra uma coisa totalmente diferente.. Vc pode estagiar em coisas diferentes tbm, por conta desse negocio do aprender mais rapido.
Junto com esse medo "numero um", vem o numero dois - medo de ficar sozinha: esse medo, algumas pessoas conhecem em mim.. Eu n sei ficar sozinha. N sei n ter os meus amores platonicos. N sei n ter o coracao gritando por alguem. O motivo de o medo 1 estar no mesmo rumo que o numero 2 é que com o passar do tempo eu me dou conta de n ter alguem fixo comigo, n ter dinheiro guardado para comprar um apartamento ou um carro, alguma coisa verdadeiramente minha..
Whatever, medo de ficar velha e n ter vivido o meu sonho do vinho na sala, a pessoa na varanda, enfim..
Medo 3 - ser frustrada no trabalho: apesar de ter sorte nos trabalhos que eu arrumei, eu sempre me questiono se é isso mesmo que eu quero pra minha vida, visto que eu n gosto de estudar e contabilidade exige muito conhecimento de mercado e mimimi..
Sim, sou preguicosa! Nao, n gisto de ser mandada!
Tenho a meta de ser gerente aos 33 anos, mas e se eu n alcancar a gerencia com essa idade? E se eu estiver com 40/50 anos e n chegar à gerencia?

Ok, os meus medos envolvem apenas duas partes das pessoas - profissional e afetivo/sentimental.
Quanto a minha familia? Acredito que eu n deveria me preocupar com eles agora, pois se nada der certo, eu sei que eles estarao ao meu lado quando eu precisar. Isso n significa que eu os maltratarei para atingir os meus objetivos, calma! Significa que estabeleci prioridades e correrei atras do que for mais relevante para mim.

Para finalizar, os medos sao como pontes quebradas.. Se n termos atitude e cuidado, nao conseguiremos chegar ao outro lado, nos frustraremos..

Em meio a um torpor causado por bebidas, enquanto a minha alma anseia pela sua presenca e pelo seu toque.
O desafio do intelecto ainda me estimula, de modo que me permite gostar de vc mais e mais.
Eu n vejo o tempo passar quando to contigo. Eu n quero conversar com ninguem enquanto to conversando contigo. Eu n quero beijar nem amar ninguem enquanto estou com vc.
Sim, posso estar sentindo coisas muito rapido, por conta da intensidade com que sinto as coisas, mas sei la.. Sou eu e essa é vc.
Vc viu a minha pior hr e creio qie vi um lado que n pertebce a ti, mas afirmo que amei esse seu lado drogado. Amei tudo o que vem de ti: suas prosas, seus versos..

Vc n, mas amanha vc vai estar comigo..

(sem imagem.. u_u)

Por mais que eu diga que eu estou imune a vc, eu sei que estou me enganando.
Sim, tem hr que eu falo que vc n é mais nada pra mim, mas tem hr que eu fico pensando no que vc estaria fazendo naquele exato minuto e na vontade que eu sinto em te ligar e te chamar pra tomar uma cerveja e conversar sobre qualquer coisa. Eu sei, vc sabe.. A gente se da bem..
Uma das coisas que me incomodam bastante é isso de vc me desprezar e ser grossa comigo.
Implicar com coisas que diz respeito a mim e n a vc.. Ficar jogando indiretinhas imbecis/infantis com o que eu posto..
Whatever, eu disse a mim mesma que eu pararia de escrever sobre vc, mas n consigo..
Estou com uma puta vontade de te ligar e falar qualquer coisa.. Conversar como duas pessoas normais, mas n sei como seria a sua reacao. N tenho tanta cara de pau assim..
Ainda sonho contigo. Sonho que estamos fazendo coisas que nem chegamos a fazer e desejando poder te ter comigo novamente.
N adianta eu dizer que vou me comportar quando eu te ver, pq eu sei que vai ser muito dificil. Eu, a qualquer momento ao seu lado, me sinto insegura e que n sou boa o suficiente, mas eu tentaria qualquer coisa. Faria qualquer coisa pra te ver bem/feliz. Qualquer coisa pra ter so minha. Ser sua companheira, confidente, amante, amiga..

N adianta, por mais que eu tente, por mais que eu me esforce, eu n consigo evitar de pensar em vc. N consigo evitar n querer estar ao seu lado.

Vc entende o que é isso?

Caralho, eu te amo!

Ao mesmo tempo que eu adoro estar contigo, eu n gosto!
Sei que posso ser quem eu sou de verdade, mas tem uma coisa que me impede de fazer isso: o receio de vc n gostar mais de mim quando souber quem eu sou de verdade.
Como todos sabem, eu n gosto de papos de menininha, n gosto daquelas mesmices que sao os papos delas, mas contigo é diferente.
Claro, vc n é uma menina, mas caso eu queira conversar sobre sapatos e cabelo, por exemplo, vc se sai super bem..
Eu realmente gosto de estar contigo, mas n gosto de me sentir obrigada.
Quando estou contigo, me sinto na obrigacao de te tocar com outros sentimentos que envolvem o nosso passado.
N, eu n quero te beijar sempre, n quero ficar falando do nosso termino ou da promessa de volta quando estivermos com 25 anos..
Eu me pergunto: e se a gente n voltar? E se n der tao certo como vc imagina que de?
Estamos vivendo em outros mundos e com filosofias que nem sempre sao compativeis.
Sao ritmos e desejos confusos..
Sim, sinto uma enorme alegria e vontade de sair mais e mais contigo, mas nada sexual. Eu n preciso disso e n preciso me sentir obrigada a fazer o que eu n quero.
Enfim, vc é foda e realmente me faz bem, mas..

Ritmos, estilos e citações..

"N escrevo de mim, escrevo coisas que n têm relações tão diretas com o que eu sinto."
Essa sacada é uma boa, eu acho, mas uma coisa que eu n sei fazer.
Eu escrevo um diario, citando coisas que são minhas e que eu sinto. N tenho necessidade de me mascarar e fingir que n passo por nada que estao expressas por palavras..
N tenho mais criatividade para usar palavras bonitinhas ou parábolas. Já escrevi muita coisa romântica, já usei de muito coloquialismo e palavras/expressões de amor, desejo, coisas típicas do século passado.
Talvez eu volte a escrever nesse estilo, mas apenas quando eu tiver colocado os pensamentos tensos e intensos provenientes desse coracao machucado no seu devido lugar: o lixo.
Para que guardar potinhos de veneno na bolsa, se toda vez que vc os ve, sente a corrosão e a dor que ele causa?
A auto-mutilação é desnecessária e estou parando com isso..
Época de faxina.. (:

Rehab of everybody and everything.

Pessoas que me fazem pensar e que me intrigam sao incriveis..
Acho engracado me obrigarem a pensar e fazerem com que eu responda no milesimo de segundo seguinte e no proximo segundo virem e retrucarem com as minhas proprias filosofias.. Como que se o que eu dissesse se virasse contra mim..
Gosto de desafios, como se eles me motivassem a serem superior e me incendivarem a vencer a batalha do intelecto..
Nunca vi alguem que me virasse no frente a frente e me incentivassem a ir mais a fundo de mim, que me incenticasse a explorar todo o lado Camila com alguem que eu nem conheco ao certo, mas que de certa forma, me conhece desde os meus 5 anos de idade.
N sei perder o "joguinho da seducao e intelecto", quando aclopados.
"40 dias e 40 noites" é um desafio e tanto. Como vou conseguir ficar quase dois meses nisso? Que eu me lembre, eu n sou de ferro!
E esses jogos? N consigo permanecer passiva a isso tudo.
Filosofias, questionamentos, vontades e o "nem sempre vc ganha, ter que lidar com a derrota" sao os fatores criticos para um inicio de qualquer coisa que me incentive a querer investir em alguem.
N digo que uma palavra bonitinha me satisfaca, pq n é só isso.
Fica a dica.

Menina filha da puta. É o que vc é, menina do primario!

Acho que n tem coisa pior do que ficar aguentando nego te maltratar sem ao menos vc saber o que aconteceu.
Me sinto usada! Quando essa pessoa tava mal, conversava direto contigo. Agora que ela ta super bem e apaixonada novamente, ela te chuta, é grossa e fica lancando indiretinhas pra vc.
Ta de palhacada, meu..
É infantilidade ou o que? Pelo amor..
Eu sei, vc sabe.. Eu gosto de vc e n tem motivos pra fazer uma coisa ridicula dessas.
Ta puta comigo? Me fala, caralho. N fica mandando indiretas TOTALMENTE diretas sobre qualquer coisa que eu venha postar nas redes sociais..
Sinto quase que uma vontade intensa de te mandar ir para o inferno, mas sou educada o suficiente pra n magoar vc (embora vc mereça).
Whatever, so escrevi isso, pq ta me sufocando..

N posso dizer que estou feliz por vc estar pegando a sua ex, mas o que eu posso dizer? Vc é louca por ela..

Whatever, é como diz a Aninha: Terapia nova, Terapia do FODA-SEEE.

E foda-se mesmo.

N existe mais "Jacob".
N quero me apegar mais.. N gosto de chorar por ninguem. N curto vunerabilidade, fraqueza..
Serei fria, impenetravel ate tudo isso passar.
Indiferente.
Mesmo que me doa, foda-se.. N tenho motivos pra despejar o que eu sinto com tamanha intensidade como eu despejei por ela.
N tenho motivos pra permitir envolvimento de quem eu n sinto nada maior do que a satisfacao fisica.
Por hora, terei uma dificuldade imensa, mas vai passar em um mes.
Se remedio  serve pra curar doencas e machucados, tomarei indiferenca, frieza e um pouquinho de aco.

Forget it.

Saca quando vc sente necessidade de escrever e n consegue organizar seus pensamentos e transpor o que vc ta passando?
Pois é..
Eu n sei se é possível pensar em como 4 pessoas estariam naquele exato momento, visto que duas delas vc está conversando, uma n quer ver nem te ouvir e a outra faz pouco caso de vc.
Eu só sei o que sinto por apenas uma dessa quatro.
É como se só ela importasse em todo e qualquer lugar que vc possa estar ou imagina estar.
Passar horas e horas tentando parecer que é uma simples amizade, pensando no que ela poderia estar pensando ou sentindo por alguma outra pessoa, sentindo toda aquela vontade de ligar e despejar tudo o que vc sente. Mesmo tendo pleno conhecimento de que ela sabe tudo o que vc vai dizer.
N entendo essa minha capacidade de me importar com quem n ta nem ai pra mim. Por que as pessoas que gostam de mim n me atraem tanto?
Será que é o incrivel desejo de ter o que vc n pode ter? Motivacao pelo desafio ate na vida pessoal?
Sim, algumas vezes eu tenho vontade de me socar pelo insuperavel desejo de sofrer, maaas.. Como faz?
Ela n é apenas um desafio. É a mulher que eu amo e que eu quero estar.
Ao mesmo tempo que eu digo isso, eu me pergunto: Camila, o que vc quer?
Vc n quer namorar no momento, entao pq ta se matando desse jeito?
Se é esse amor todo que vc "acha" que é, pq vc n quer compromisso?
Seria obsessão? O que diabos vc sente?
"seja indisponivel.." É esse o remedio?
Cara, isso é dificil.
Posso ir ate a casa dela e recitar o PN? Foda-se ensaio.. Eu levo um papelzinho..
Maaas, pq eu faria isso? Ela n ia correr nos meus bracos nem me daria um beijo confirmando nada.
Eu seria apenas uma idiota, recitando um poema que tem algumas partes que encaixam e só.
E depois? Qual cara eu faria depois de receber um "eer.."?
Talvez nós devessemos conversar sim, mas o que eu digo se vc ja sabe tudo? Como a gente pode resolver isso? Ou melhor, como eu posso resolver isso tudo?

Eis as questoes.

Dia vazio

Um domingo morto, sem graça (exceto pelos 4 eps de House que assisti), com uma pitada de vontade de sair e voltar quando as coisas já estiverem mais tranquilas e resolvidas..
N, eu n digo isso pra fugir da responsabilidade de sentar e conversar, mas por n aguentar esse clima ruim, triste.
Sentimento de impotência, pois qualquer lado que vc atirar, vc pode acertar uma das pessoas que vc mais ama..
Como eu citei em um tweet, eu iria pra qualquer lugar que tivesse a minha cama e o meu edredom quentinho. Eu n quero mais chegar em casa e sentir uma parte caindo de mim, como aconteceu hj..
A minha vontade agora é abraçar os dois e pedir a reconsideração disso tudo, a chance de se explicarem sem grandes traumas e discussões..
Será que filho tem esse poder?
Será que um pedido de reconsideração por parte de um filho surtiria os mesmos efeitos que um pedido feito por qualquer outra pessoa?
X

Whats happening?

Divisao, separacao, frustracao e pessoas perdidas.
Resumindo, é isso.
Meio que ser jogada de um lado para outro quando todos estao errados. Ser "cobrada" para assumir uma posicao em meio ao caos.
Uma vez assumida e exposta, vc ta tomando as suas decisoes com base no ponto de vista de apenas uma das pessoas, mas como ter a sua propria conclusao se ambos omitem partes importantes da historia?
Quem apoiar? Vc cresceu com eles! Como agir se estao todos interligados?
Vc, ele, ela.. Todo mundo tem uma parcela de culpa.. Pq? Opcao sexual deveria estar na pauta da conversa? De certo que n, mas enfim..
Mudanca de ares, mudanca de lugares e de atitudes.
Muita coisa vai mudar e espero que pra melhor, pq oolha..

N, n existe mais o "her". N existe mais ninguem..
Tudo se foi como um verao que juramos nunca acabar, maaas.. Acabou. Infelizmente.
Ademais, passarei a usar esse blog com outra finalidade, uma coisa um tanto seria, como escrever o que eu acho/penso/sei/sinto/sonho, enfim..
O nome agora esta relacionado a mim e à minha percepcao de mundo..
Whatever, vamos comecar..

É complicada a situacao na qual me encontro.
Sinto tudo tao diferente do que era anteriormente. Me perco no tempo, nas ideias, nas palavras. Me perco nas horas.
Coisas que deveriam estar acontecendo rapidamente tem demorado demasiadamente e coisas que n deveriam estar acontecendo estao ai, escancaradas.
Sinto que n é esse o mundo que eu vivia antes disso tudo, que eu n sei o que é, ter comecado.
Ouvi bastante que "crescer doi", mas seria isso o "crescer"?
Parece que eu fiquei estagnada por anos e do nada acordo e pow.. Ta tudo ai pra eu correr atras, ver, me importar e nada nem ninguem se importar com o que eu faco, penso, preciso.
Sensacao estranha de isolamente, tristeza, que parece n ter fim. Parece n querer me soltar.
Heeeeey.. Eu tenho outras coisas pra me preocupar, sentimento estranho! N seja egoista!
Sei que gritar isso pros 4 cantos n vai alterar em nada, maaas..
Ok, vou parecer uma louca. N farei isso..
Saca aquela vontade de chorar do nada, sem motivo? Pois é, sinto isso todos os dias.
Eu percebi tbm que o meu sentimento por algumas pessoas mudou bastante nesse mes. As pessoas que me faziam bem na semana passada, n me fazem mais bem. Me dao um sentimento de frustracao/decepcao/desapontamento.
Olhar a lua hj n me da a mesma coisa boa que me dava ontem.
O jeito é nao ligar pra ninguem? Me fechar? NAAAO, n quero me fechar.
N mais. Chega!
Ok.. Keep calm and.. Hmm.. Keep calm.

The start

Ontem, enquanto trabalhava (rs) andei pesquisando métodos para impressionar a minha namorada..

Sabe, todas as vezes que eu vou ao Rio de Janeiro (ela mora lá) e tenho a pretensão de fazer alguma surpresa e vi que se eu fizesse um blog para ela contando, quase que diariamente, o quão intenso é o que eu sinto, ela vai gostar.

Inclusive cheguei a comentar com ela, como se eu estivesse apenas cogitando nessa ideia e ela disse que adoraria.

Bom, então vamos começar pelo começo, né? Literalmente..  rs

Eu trabalhava com auditoria contábil e na semana do meu aniversário, eu estava chegando absurdamente tarde em casa, por causa de um gerente perfeccionista. Eu estava como encarregada nesse cliente com um trainee.

Na quarta-feira (26/10/2011), eu comprei um vinho italiano, meus pais fizeram um jantar para mim e os meus primeiros boxes de House haviam chegado. Não, eu não comemorei com o meu namorado (sim, eu namorava um cara até então), porque estávamos numa crise muito tensa..

Enfim, a semana foi bem conturbada. Chegou sexta-feira..  Barzinhos programados, festas e tudo mais, maaaas..  eu saí 00:00 hs do cliente. SIIIIM, MEIA NOOITE..

Totalmente emputecida com aquilo, eu fui para casa e decidi tomar a metade da garrafa que tinha sobrado assistindo House.

Chegou uma hora que eu não conseguia mais ler o que as personagens da série diziam e optei por abrir o notebook e dar uma olhada no facebook, mais precisamente num grupo homossexual no qual eu participo.

Eis que me chamam para uma conferência por skype.

Eu, totalmente burra de álcool, e umas meninas x. Eu não sei o que deu em mim, mas tirei a camisa e fiquei apenas de sutiã e calça social. As garotas, alvoroçadas com aquilo, foram como aqueles diabinhos de desenhos animados, me atentando para tirar o sutiã e blablabla..

Em dado momento, eu procurei o meu celular no sofá e não achei e pedi para as meninas que estavam na conferência me ligarem, para que eu pudesse localizá-lo. Uma garota (a que tinha me colocado na conversa) não sabia também onde estava o seu celular também e então uma menina com a voz liiiinda e com o sotaque carioca me ligou. Eu não sabia quem era e perguntei a ela: "cara, quem é vc?" e ela me pedia para olhar no skype, mas eu não estava entendendo nada (alcools win), quando eu olhei, caaaaara, que menina liiiinda..  morri

Depois disso eu não lembro de mais nada.

Simplesmente acordei deitada no sofá, sem camisa e com o notebook no chão.

Postagem inicial..


Hmmmmmm..  acho que agora vai funcionar.


Dessa vez eu vou teeentar manter algum blog, pois todas as minhas tentativas anteriores foram afundadas, até porque havia aquela coisa de não aguentar alguém participando do que eu sinto ou que eu penso, por uma espécie de receio.


Bom, é isso..

It's time to  start..